No hablaré de nada nuevo. De hecho la extensión del comentario se remitirá al título. Rapidez, instantaneidad, facilismo?
La primera vez que oí hablar de San Expedito, pensé que se trataba de una especie de supermercado o un servicio del tipo "Sencillito", pero no. Resulta que nuestra sociedad tiene tiempo para nada, ni para sus pares y menos para su espiritualidad. Según Wiki, este santo tiene data en Chile a fines del siglo XVII, pero por qué su fama se hizo tan corrosivamente explosiva?... ah, nuestra idiosincrasia: "para qué hacerlo de la forma correcta, si se puede hacer como las reverendas".
Cuántas de nuestras leyes se habrán aprobado con su bendición, cuánta infraestructura habrá hecha por un maestro, y en su generación por una consructora, devotos a las "causas rápidas". El terremoto nos demostró lo falso que somos, que todos tenemos conciencia de adobe y que el mar no hizo más que vomitar sobre nuestra hipocresía (sí, es cierto... llamarlo t(u)sunami suena más circunstancial y técnico). Todo sobre la marcha, al carajo los estándares, dame un poco de plata y en un rato te hago tu progreso. La falta de criterio es hermana de la falta de dignidad.
La sociedad de la instantaneidad no podía tener mejor patrono, nuestro país no podía tener un santo más idóneo al que prender velas... para qué nos contaron tantas veces el cuento de la caperucita y su errada elección del camino más corto? "Pa qué hacer mandas?, un par de rezos al calendario de bolsillo de Saint Faster y fuimos" Demosle un poco de dignidad al tiempo, a la prudencia, a la mesura y en el más personal de los casos, a la esperanza.
Como debo ser eficaz, sólo tengo que retener tu atención hasta aquí, y despedirme diciendo que enmendarse a San Expedito es como rendir tributo a la impaciencia humana.
PD (sabían porqué el golpe de estado debía ser rápido y sin demoras? Porque San Expedito es protector de los militares pueh!... y de los jóvenes y estudiantes... uf, linda combinación)
por Felipe Aguilera
SOLO HAZ CLICK¡¡
martes, 20 de abril de 2010
lunes, 31 de agosto de 2009
Cosas que me dan risa....
El baño de hombres
Ir al baño es la necesidad más básica después de comer. Es un momento de privacidad y confortabilidad más placentero al que se accede todos los días... ahora entiendo al Profesor Rosa cuando decía "sabe Guru Guru me voy dar un gusto, voy a echar la meá". Pero qué pasa cuando ese momento de encuentro entre el hombre y su naturaleza se ve circunstancialmente perturbado y/o invadido?
El más clásico ejemplo de baño público es lo que llamo "El peor baño de Escocia", aquí pertenecen aquellos cubículos que en vez de baño, propiamente tal, sólo tienen algo de meadero colectivo (porque claramente nadie se bañaría allí). Y ahí estás: con las zapatillas casi humedeciendo de tanta agua mezclada con tierra aconchada y pequeñas piedras que hay en el suelo, con una luz intermitente en el techo que le da un efecto discoteque, rodeado de azulejos blancos más rayados que sala de colegio municipal, el lavamanos tira agua para todos lados, obviamente no hay espejo o sólo queda una esquina de él y frente a tí, el único W.C que parece que alguna vez tuvo una puerta. Todas estas señales te indicarán que estás en los hijos bastardos de los baños del Estadio Nacional.
Una vez dentro, tu comportamiento no puede hacer dudar de algo, ni generar algún tipo de lectura errónea... nada que pueda malinterpretarse. Por lo que la clave es salir victorioso de los siguientes actos:
El encuentro
Hay tres tipos de artefactos con los que el hombre se encuentra: el urinario tipo pera, el clásico W.C en el cubículo y la pared llorona (que es un trozo de muralla "acondicionada" para mearla). Elige sabiamente...
Hay veces que el urinario viene con challas, porque no falta el weón cochino que se saca los pendejos y los deja tirados).
La regla implícita dice si hay alguien y el espacio lo permite, debes dejar un espacio entre él y tú, de caso contrario tu sexualidad será rápidamente cuestionada apenas tu "compañerito" abandone el lugar.
El desprendimiento
(En el WC) si orinas con la puerta cerrada: mamita! Y para que hablar si tienes necesidades más sólidas, simplemente resígnate a que serás motivo de burlas.
(En las peras y en la pared llorona) si te desabrochas el botón del pantalón: mamasón cómodo; si miras para el lado: gay encubierto!, miras dos veces: maricón!! y si observas en dirección sospechosamente baja: homosexual asumido y descarado!!!
Algo no menos importante es el término del acto urinario pues si te sacudes mucho parece que te estás masturbando. Tirar la cadena es otro ritual, hay quienes derechamente no lo hacen y otros inescrupulosos la accionan manualmente. Prefiero usar el codo, el antebrazo o el pie en vez de manosear a esa puta (manija).
La salida
La mayoría prefiere lavarse las manos después de ir al baño, aprendí de una película que también es necesario hacerlo antes, ya que sé que mi virilidad hecha miembro está en condiciones sanitarias aceptables y prefiero no tocarla con mis manos sucias.
Las más usuales refriegas son sólo con agüita, el más pretencioso se pone un poco de jabón (si es que hay) y secarse con el pantalón es lo más común. Para esto último, los más cómodos preferirán usar una toalla de papel o confort y el mariconcito usará la máquina sopladora.
Antes de abandonar el lugar te puedes peinar un poco, mojarte la cara y refrescarse, aunque este proceso no puede durar demasiado pues sólo un mamasán está mucho rato acicalándose en el espejo (y peor si trata de buscar ese escaso trozo de material reflectante que está disperso en la muralla).
Como notarán el factor tiempo es un elemento clave para considerar si la ida al baño puede considerarse exitosa y rutinaria o convertirse en un acto de hedonismo y egolatría... u homosexualidad, según sea el caso.
[El autor de este post espera que esta guía le sirva de referencia para que observe su actuar y corrija o adopte nuevas costumbres que su virilidad le agradecerá]
Ir al baño es la necesidad más básica después de comer. Es un momento de privacidad y confortabilidad más placentero al que se accede todos los días... ahora entiendo al Profesor Rosa cuando decía "sabe Guru Guru me voy dar un gusto, voy a echar la meá". Pero qué pasa cuando ese momento de encuentro entre el hombre y su naturaleza se ve circunstancialmente perturbado y/o invadido?
El más clásico ejemplo de baño público es lo que llamo "El peor baño de Escocia", aquí pertenecen aquellos cubículos que en vez de baño, propiamente tal, sólo tienen algo de meadero colectivo (porque claramente nadie se bañaría allí). Y ahí estás: con las zapatillas casi humedeciendo de tanta agua mezclada con tierra aconchada y pequeñas piedras que hay en el suelo, con una luz intermitente en el techo que le da un efecto discoteque, rodeado de azulejos blancos más rayados que sala de colegio municipal, el lavamanos tira agua para todos lados, obviamente no hay espejo o sólo queda una esquina de él y frente a tí, el único W.C que parece que alguna vez tuvo una puerta. Todas estas señales te indicarán que estás en los hijos bastardos de los baños del Estadio Nacional.
Una vez dentro, tu comportamiento no puede hacer dudar de algo, ni generar algún tipo de lectura errónea... nada que pueda malinterpretarse. Por lo que la clave es salir victorioso de los siguientes actos:
El encuentro
Hay tres tipos de artefactos con los que el hombre se encuentra: el urinario tipo pera, el clásico W.C en el cubículo y la pared llorona (que es un trozo de muralla "acondicionada" para mearla). Elige sabiamente...
Hay veces que el urinario viene con challas, porque no falta el weón cochino que se saca los pendejos y los deja tirados).
La regla implícita dice si hay alguien y el espacio lo permite, debes dejar un espacio entre él y tú, de caso contrario tu sexualidad será rápidamente cuestionada apenas tu "compañerito" abandone el lugar.
El desprendimiento
(En el WC) si orinas con la puerta cerrada: mamita! Y para que hablar si tienes necesidades más sólidas, simplemente resígnate a que serás motivo de burlas.
(En las peras y en la pared llorona) si te desabrochas el botón del pantalón: mamasón cómodo; si miras para el lado: gay encubierto!, miras dos veces: maricón!! y si observas en dirección sospechosamente baja: homosexual asumido y descarado!!!
Algo no menos importante es el término del acto urinario pues si te sacudes mucho parece que te estás masturbando. Tirar la cadena es otro ritual, hay quienes derechamente no lo hacen y otros inescrupulosos la accionan manualmente. Prefiero usar el codo, el antebrazo o el pie en vez de manosear a esa puta (manija).
La salida
La mayoría prefiere lavarse las manos después de ir al baño, aprendí de una película que también es necesario hacerlo antes, ya que sé que mi virilidad hecha miembro está en condiciones sanitarias aceptables y prefiero no tocarla con mis manos sucias.
Las más usuales refriegas son sólo con agüita, el más pretencioso se pone un poco de jabón (si es que hay) y secarse con el pantalón es lo más común. Para esto último, los más cómodos preferirán usar una toalla de papel o confort y el mariconcito usará la máquina sopladora.
Antes de abandonar el lugar te puedes peinar un poco, mojarte la cara y refrescarse, aunque este proceso no puede durar demasiado pues sólo un mamasán está mucho rato acicalándose en el espejo (y peor si trata de buscar ese escaso trozo de material reflectante que está disperso en la muralla).
Como notarán el factor tiempo es un elemento clave para considerar si la ida al baño puede considerarse exitosa y rutinaria o convertirse en un acto de hedonismo y egolatría... u homosexualidad, según sea el caso.
[El autor de este post espera que esta guía le sirva de referencia para que observe su actuar y corrija o adopte nuevas costumbres que su virilidad le agradecerá]
viernes, 17 de julio de 2009
El Mundo tiene Fecha de caducidad.
Con todo este nuevo bombardeo de películas apocalípticas, predicciones, profecías, vaticinios, augurios, relatos y cuando documento que vaticinan el fin de esta humanidad, todos hemos estados dispuestos a pensar, tan solo por un segundo un plan de contingencia ,para este nuevo fin del mundo, si nuevo, ya ha habido otros, o no recuerdan el 2000 ; yo si, y fue el pero año nuevo que eh vivido, en los emocionantes últimos diez segundo del año, no sabia a quien abrazar o "apretar cachete". pero bueno, para esta ocasión si he pensado en mi plan, es venderlo todo y endeudarme en un millonario préstamo con fecha recién a pago el 21 de Diciembre del 2012, comprarme un bunkers subterráneo
y follar con cual fémina se cruce por mi vista, seria genial, el sueño del pibe, pero si nada de esto ocurre, que estúpido me sentiría ese 1 de enero del 2013, no me quedaría otra más que convertirme en un ermitaño que vive en su bunkers subterráneo con millonarias deudas productos del no pago de cuotas bancarias y el tratamientos de múltiples enfermedades venéreas que lo afectan.
"La gente esta sensible señores", hay que tener cuidado con lo que se habla, recuerdan a ese seudo profeta reencarnado de la tercera generación de la orden del fénix del nuevo milenio, para en esa suerte de visiones auguricas, mando una carta a la ONEMI asegurando una catástrofe, pobre tipo y mas lamentable la gente que le creyo y pasaron esa noche cagaos de frio en la punta del cerro.
Explosiones solares, explosiones volcánicas múltiples, cometas, fallas tectónicas, cambios de eje, choque con un planeta gigante, ahhhhhh¡¡¡ sálvese quien pueda créanme, cualquiera de estas situaciones puede ocurrir en cualquier momento pero, ¿cuál es el momento?, ¿cuando sucederá?, es tan difícil como predecir el destino en el suelo, de una hoja seca que cae de un árbol en otoño, todos sabemos que va a caer, pero no el tiempo ni el lugar donde caera.solo hay que vivir tranquilos, aun nos quedan 3 años para hacer de las nuestras, aun tengo que independizarme, irme de la casa de mis padres. Andar en monociclo, conocer machupichu, comprarme un lamborgini, jugar en el Santiago bernabeu y por mientras espero que el buen jebus escuche mis plegarias y mande una nave para rescatarme junto a un centenar de mujeres para repoblar su nueva tierra, la cual llamare "eternia".
jueves, 25 de junio de 2009
Cosas que me dan pena....
"it was thursday, what a black day"
... el día en que el ciello lloró por un instante
Sinceramente... gracias, muchas gracias
... el día en que el ciello lloró por un instante
Sinceramente... gracias, muchas gracias
sábado, 6 de junio de 2009
Cosas que me dan risa....
El bajón
por Felipe Aguilera
Es inevitable sentir apetito. Sin embargo, en ciertas situaciones, éste se vuelve un ritual inalienable en diversos panoramas. ¿Habrá alguien que no conozca qué es un bajón? (se excluyen los locales comerciales con ese nombre... pese a que su finalidad es precisamente mitigar ese antojo. Tampoco entra en concurso el, cada vez más en desuso, recaimiento anímico). Para los que no entienden, atención amigo foráneo y/o acéfalo, el famoso bajón consiste en comer algo rápido, a la pasada, cuando se está en otra actividad. Los más clásicos llegan en horarios de trasnoche: generalmente uno está tomando unos tragos con amigos o cuando los efectos alucinógenos van en retirada. En este último caso, el apetito puede ser voraz y parece insasiable.
Ya, ok, gran cosa que la gente coma un completo o un churrasco para afirmar el estómago para que el alcohol no se vaya tan rápido al corriente sanguíneo y bla, bla, bla.
La distinción está entre el bajón establecido (el carrito completero, sopaipillero, entre otros) y el improvisado.
Aquí aparece el chef que todos llevan dentro. Por una parte hay que ingeniárselas sobre qué hacer con lo que hay a mano y lo otro, vencer la incapacidad, la torpeza y el letargo cerebral del alcohol u otras sustancias. ¿Qué preparar con una cebolla, orégano y un queso rallado? El más pastel se va directo a la cama con hambre, lata y paja, pero los de las maromas gastronómicas van a inventar algo incluso sólo con sal y una caluga Maggi.
Los clásicos ingredientes que usualmente aparecen son verduras, mayonesa, condimentos varios, un par de vienesas y quizás unos panes. Lo más fácil es preparar un sandwich de "algo" (el pan con mayo se lleva el primer lugar), no obstante, las más recordadas degustaciones son las extrañas mezclas que se generan espontáneamente y que en ese momento parecen los más apatecible del universo.
Tostadas con pebre, mayonesa y pollo en salsa blanca; sopaipillas con pepinillos; cebolla con orégano y queso rallado al hornillo (a la buena fuggaza); huevos con palta; pan con repollo y mayo, entre tantos.
El bajón artesanal marece todo respeto ya que va desde el "gánesela a la idiotez mental", juntar lo inmezclable y comerse a ese Frankestein con la satisafacción de ser un McGyver culinario.
por Felipe Aguilera
Es inevitable sentir apetito. Sin embargo, en ciertas situaciones, éste se vuelve un ritual inalienable en diversos panoramas. ¿Habrá alguien que no conozca qué es un bajón? (se excluyen los locales comerciales con ese nombre... pese a que su finalidad es precisamente mitigar ese antojo. Tampoco entra en concurso el, cada vez más en desuso, recaimiento anímico). Para los que no entienden, atención amigo foráneo y/o acéfalo, el famoso bajón consiste en comer algo rápido, a la pasada, cuando se está en otra actividad. Los más clásicos llegan en horarios de trasnoche: generalmente uno está tomando unos tragos con amigos o cuando los efectos alucinógenos van en retirada. En este último caso, el apetito puede ser voraz y parece insasiable.
Ya, ok, gran cosa que la gente coma un completo o un churrasco para afirmar el estómago para que el alcohol no se vaya tan rápido al corriente sanguíneo y bla, bla, bla.
La distinción está entre el bajón establecido (el carrito completero, sopaipillero, entre otros) y el improvisado.
Aquí aparece el chef que todos llevan dentro. Por una parte hay que ingeniárselas sobre qué hacer con lo que hay a mano y lo otro, vencer la incapacidad, la torpeza y el letargo cerebral del alcohol u otras sustancias. ¿Qué preparar con una cebolla, orégano y un queso rallado? El más pastel se va directo a la cama con hambre, lata y paja, pero los de las maromas gastronómicas van a inventar algo incluso sólo con sal y una caluga Maggi.
Los clásicos ingredientes que usualmente aparecen son verduras, mayonesa, condimentos varios, un par de vienesas y quizás unos panes. Lo más fácil es preparar un sandwich de "algo" (el pan con mayo se lleva el primer lugar), no obstante, las más recordadas degustaciones son las extrañas mezclas que se generan espontáneamente y que en ese momento parecen los más apatecible del universo.
Tostadas con pebre, mayonesa y pollo en salsa blanca; sopaipillas con pepinillos; cebolla con orégano y queso rallado al hornillo (a la buena fuggaza); huevos con palta; pan con repollo y mayo, entre tantos.
El bajón artesanal marece todo respeto ya que va desde el "gánesela a la idiotez mental", juntar lo inmezclable y comerse a ese Frankestein con la satisafacción de ser un McGyver culinario.
sábado, 4 de abril de 2009
Otra vez volvemos a ser victimas del comercio, simplifico y acudo a los mismos argumentos que alguna vez escuche de mi abuelo: "como un conejo va a poner un huevo", no lo niego ya compre una bandeja, como decirle a mi hija: "sabes, eso del conejo es una mentira", no soy un rompe sueños, pero con ese simple echo, mi teoria se comfirma "Mientras mas intentas alejarte del sistema mas te atrapa" es como arena movedisa .
lunes, 9 de marzo de 2009
Cosas que me dan risa....
El reggaeTON-TO
por Felipe Aguilera
A propósito del Día Internacional de la Mujer, no quiero pensar cuántas de ellas taquillaron este (y anteriores) fines de semana con este juvenil ritmo. Nada más gratificante y representativo que un "... te voy a secuestrar y shh shh nadie lo sabrá" y tantas otras sandeces que pueblan este particular submundo del reggae-toy. Sin ánimos de ser un protector de mujeres (cosa que disto de ser), me parece anecdótico que quienes son las más fervientes defensoras de su sexo, reivindicadoras de la igualdad de derechos, abogadas de la libertad de concepción, entre otras, sean capaces de devolverse a un punto cero apenas suenan por unos parlantes "hoy es noche de sexo".
WTF... es como si derrepente se pusiera de moda bailar al ritmo de "son demasiado básicos", "cabezas de pelota", "no pueden hacer dos cosas a la vez", y nosotros los pelotudos estuviéramos levantando nuestros brazos y moviendo la pelvis celebrando este hecho.
Como es posible que haya "calado" tan profundo una simplicidad musical tan básica como PUM-TA! (hacer el ejercicio de repetir estas sílabas rítmicamente y voilá... tienes el beat del momento). Dónde están todos esos moralistas que se ruborizaron con el enterrado Axé acusándolo de ser muy provocativo e insinuador? Hoy no puede ser más explícito y directo el contenido.
Antes, digamos, el ritual de dominación/coqueteo tenía un poco (sólo un poco) más de mística. La seducción del baile era algo que había que generar de alguna manera (premeditada o circunstancialmente), pero ahora eso es gratuito, viene de fábrica y basta un par de refriegas mutuas (sobajeo, para que me entienda el lolo de la casa) y listo. Lo peor de todo es que no importa que tan nimia sea la letra o que tan cruda y despectivamente se puedan referir a la mujer en sus líricas, ellas simplemente se vuelven locas con estos sones y pierden su cordura, sus banderas de lucha y, algunas, la virginidad.
Ahora entiendo el porqué a aquellos "antiguos" ritos musicales les llamaban lentos... por que todo tenía su pausa, un constante juego de miradas, de vueltas y manos que bajaban sigilosamente por la espalda.
Bienvenido al siglo XXI, abuelo
por Felipe Aguilera
A propósito del Día Internacional de la Mujer, no quiero pensar cuántas de ellas taquillaron este (y anteriores) fines de semana con este juvenil ritmo. Nada más gratificante y representativo que un "... te voy a secuestrar y shh shh nadie lo sabrá" y tantas otras sandeces que pueblan este particular submundo del reggae-toy. Sin ánimos de ser un protector de mujeres (cosa que disto de ser), me parece anecdótico que quienes son las más fervientes defensoras de su sexo, reivindicadoras de la igualdad de derechos, abogadas de la libertad de concepción, entre otras, sean capaces de devolverse a un punto cero apenas suenan por unos parlantes "hoy es noche de sexo".
WTF... es como si derrepente se pusiera de moda bailar al ritmo de "son demasiado básicos", "cabezas de pelota", "no pueden hacer dos cosas a la vez", y nosotros los pelotudos estuviéramos levantando nuestros brazos y moviendo la pelvis celebrando este hecho.
Como es posible que haya "calado" tan profundo una simplicidad musical tan básica como PUM-TA! (hacer el ejercicio de repetir estas sílabas rítmicamente y voilá... tienes el beat del momento). Dónde están todos esos moralistas que se ruborizaron con el enterrado Axé acusándolo de ser muy provocativo e insinuador? Hoy no puede ser más explícito y directo el contenido.
Antes, digamos, el ritual de dominación/coqueteo tenía un poco (sólo un poco) más de mística. La seducción del baile era algo que había que generar de alguna manera (premeditada o circunstancialmente), pero ahora eso es gratuito, viene de fábrica y basta un par de refriegas mutuas (sobajeo, para que me entienda el lolo de la casa) y listo. Lo peor de todo es que no importa que tan nimia sea la letra o que tan cruda y despectivamente se puedan referir a la mujer en sus líricas, ellas simplemente se vuelven locas con estos sones y pierden su cordura, sus banderas de lucha y, algunas, la virginidad.
Ahora entiendo el porqué a aquellos "antiguos" ritos musicales les llamaban lentos... por que todo tenía su pausa, un constante juego de miradas, de vueltas y manos que bajaban sigilosamente por la espalda.
Bienvenido al siglo XXI, abuelo
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